Exista IUBIREA NECONDITIONATA in relatia de cuplu?
Acum ceva vreme incepusem sa cercetez intens pe tema relatiilor de cuplu, incercand sa imi clarific aspecte si sa imbunatatesc modul in care eu imi gestionam relatiile pe care le aveam.
Atunci mi-am pus intrebarea de mai sus: exista iubirea neconditionata in relatia de cuplu sau nu?
La ceva vreme – ca orice constientizare care se respecta – ce vine cand nu te astepti, cand esti pregatit, si nu atunci cand ai fi fortat-o tu sa vina – o idee m-a traznit, pornind de la o alta constatare/intrebare.
Am observat ca eram detasata in relatia cu prietenele mele – daca una dintre ele nu suna cand spunea ca o face, sau nu raspundea la telefon cu zilele – nu ma mai deranja. M-am intrebat de ce se intampla asta. As putea proceda la fel in relatia de cuplu?
Pornind de la faptul ca noi toti avem niste asteptari de la cei din jur, bazate pe nevoi ale noastre – atunci am constientizat care e diferenta majora intre relatiile de cuplu si alte relatii.
Diferenta e data de numarul de roluri si presiunea cu care vin ele.
***
In ce fel numarul de roluri pune presiune pe relatie si partener?
Ce obtii in relatia cu prietenii? Povestesti cu ei, te amuzi, impartasesti lucruri, iesi in oras etc.
Sa spunem ca ai 10 prieteni mai mult sau mai putin apropiati. Daca nu raspund 9 la telefon cand tu simti neaparat nevoia sa povestesti cu cineva, cel mai probabil va fi 1 din 10 care sa raspunda (e pura statistica 
). La fel si in ceea ce priveste iesitul in oras si restul activitatilor pe care le ai cu prietenii.
Pe de alta parte, de la partener in mod normal astepti sa indeplineasca rol de iubit, sot, partener, parinte pentru copilul pe care il aveti impreuna, prieten, confident, ajutor in casa etc – adica X roluri.
X roluri pentru o singura persoana, pe care sa le indeplineasca aproape perfect, daca se poate.
Iti dai seama ca noi, de fapt, in cele mai multe cazuri, cerem nu un partener, ci un Superman sau Wonder Woman? Si apoi ne intrebam de ce nu se ridica la inaltimea asteptarilor, in timp ce ne trambitam (dez)amagirea si nefericirea.
Noi vrem ca partenerul nostru sa acopere tot atatea (sau chiar mai multe) roluri pe cat bifeaza un grup de 10 prieteni(e).
Ironic si amuzant, nu?
***
E ceva ce poti TU face sa imbunatatesti lucrurile?
Alegerea care salveaza situatiile de tipul acesta e sa lucrezi cu tine insuti, pentru a vindeca ranile pe care le ai.
Din experienta mea, precum si din tot ce am studiat – eu nu cred ca majoritatea oamenilor suntem la nivel de iubire neconditionata.
Cei care o ating, pe de alta parte (Maica Tereza, alte persoane asemenea) , nu intra in relatii de cuplu, si atunci implicit asteptarile sunt mult diminuate si disipate in varii directii.
Fiecare dintre noi are un copil interior, copil interior care, cu cat are mai multe traume nevindecate si rani deschise, cu atat va face tot posibilul sa isi acopere nevoile.
Daca noi nu ii oferim iubire si acceptare – absolut necesare pentru vindecare – le va “cere” din exterior, de multe ori in forme agresive, manipulatoare, incercand sa controleze si sa puna presiune pe cei din jur.
***
5 solutii concrete sa nu mai pui presiune pe partener
Asa cum iti spuneam mai sus, presiune pusa pe partener si controlul pe care tu incerci sa il exerciti in relatie (si care e doar o iluzie, te asigur) sunt cu atat mai mari cu cat ranile tale sunt mai adanci.
Cu cat iti acoperi tu mai multe dintre acele nevoi, cu atat o sa pui mai putina presiune pe cei din jur sa ti le satisfaca.
Asadar, ce poti face?
1. Pastreaza-ti prietenii
Am intalnit extrem de multe persoane care, atunci cand intrau inr-o relatie, se indepartau cu totul de prieteni. La inceput, e firesc sa se intample asta datorita entuziasmului si bucuriei de a intalni pe cineva care iti place.
Totusi, daca tu iti excluzi prietenii din viata ta, vei dezechilibra ce iti spuneam mai sus – balanta de roluri. Vei ajunge sa ii ceri partenerului SI ceea ce primeai in relatie cu cei 10 prieteni(e) pe care i-ai dat afara din programul tau.
2. Traieste-ti si viata TA, separata de relatie, nu doar viata NOASTRA
(evident, permite-i celuilalt sa faca la fel)
Cand se formeaza noua entitate- NOI – uitam adesea ca e formata din EU si TU. Daca nu pastram in mod constient “bucatele” de viata doar ale noastre, relatia nu are mari sanse sa fie una sanatoasa (asta daca va rezista). Nu mai ai ce sa ii povestesti celuilalt (pentru ca toate activitatile sunt comune, le stie deja), nu mai ai individualitate, nu mai ai mister.
Dupa cum spune Esther Perel, o relatie se construieste pe mixul potrivit de stabilitate si mister (necunoscut).
3. Dezvolta-ti capacitatea de a te descurca si singur
E minunat ca cineva sa te ajute, sa faca lucruri pentru tine – si asta te face sa te simti iubit si pretuit. Dar cand acel cineva nu poate sau pur si simplu nu vrea, e bine ca tu sa ai capacitatea sa te descurci singur sa iti faci fericit copilul interior.
Altfel, ne intoarcem in punctul in care ii ceri celuilalt ce nu iti oferi tu – lucru extrem de nesanatos.
4. Seteaza limite, in ambele directii
Seteaza limite pentru tine, incat sa iti pastrezi si timp pentru tine si individualitatea. Daca celalalt are tendinte de dependenta, fara sa il respingi, pastreaza limitele pe care ti le-ai setat.
O idee este sa discuti cu cel de langa tine – sa intelega ca nu il/o respingi si de asta iti aloci timp pentru tine, ci din contra – pentru a construi relatia pe baze sustenabile pe termen lung.
5. Cunoaste-te pe tine si nevoile tale
Inainte de a ii cere celuilalt sa te cunoasca, e absolut necesar sa te cunosti tu. E de mare ajutor sa iti stii calitatile, sa stii unde mai ai “derapaje” (devii agresiv in situatia x, te inchizi in situatia y), cat sa poti constientiza cand apar si sa le gestionezi fara sa i le pui in carca celui de langa tine.
***
Nevoie versus dependenta – gradul da sanatatea sau nesanatatea in cadrul relatiei
Toti avem nevoi si dorinte pe care le punem pe masa in cadrul unei relatii.
Diferenta apare la limita dintre nevoie / dorinta si dependenta/impunere. Iar limita asta e fina, daca noi nu constientizam cand ni se activeaza rani, tipare vechi, convingeri (multe dintre ele nici macar nefiind ale noastre), proiectii, mecanisme de aparare si protectie.
Nevoi + Rani activate + Reactii neconstientizate = Relatie dezechilibrata
Dupa cum se spune, relatia nu e construieste pe doua jumatati care se intalnesc pentru a se completa, ci din doua intreguri care evolueaza impreuna.
La fel de adevarat e ca vom intra in relatii cu rani mai mult sau mai putin activate – pentru ca toti le avem. Ce e esential e sa fim ATENTI, CONSTIENTI si PREZENTI, pentru a putea actiona in deplina cunostinta de cauza.
***
Ca o ultima concluzie, o relatie sanatoasa nu e neaparat cea in care nu vrei nimic de la celalalt – ci aceea in care nu il impovarezi pe partener sa iti ofere ceea ce tu nu iti oferi tie insuti (iubire, acceptare, respect).
***
Lasa-mi un comentariu sau scrie-mi un mesaj si spune-mi daca si tu ai intampinat problema asta – fie presiune pusa de tine, fie de partener in relatie.
