De la emotiile negative la comunicarea eficienta, in doar 5 pasi – Partea 1

Bine te-am regasit, in mjilocul unei saptamani, sper, cu spor! 🙂

Azi sunt nerabdatoare sa iti povestesc ceva fain despre o tema vesnic prezenta in viata noastra, doar ca dintr-o perspectiva noua –  COMUNICAREA eficienta si cum poti folosi emotiile negative care apar, incat sa iti gasesti raspunsurile pe care le cauti, si la final de discutie sa poti concluziona ca si tu si celalalt sunteti ok cu rezultatul obtinut.

Iti aduci aminte cel mai recent moment cand ai avut o discutie cu cineva, si nu ati reusit sa ajungeti la nici un rezultat? Eventual doar ai adunat frustrari si sentimentul ca omul din fata ta nu pricepe ce ii spui, sau ca nu il intereseaza…si el/ea cel mai probabil a simtit la fel.

Asta ti se poate intampla la munca, acasa, cu prietenii sau in orice alta interactiune, atata timp cat la finalul conversatiei simti ca lucrurile nu ajung unde trebuie.

Totul pare impotmolit pentru ca si tu si celalalt sunteti prinsi in niste stari deloc “de ajutor” – nervi, frustrare, lipsa de intelegere si flexibilitate, sentimentul de lupta, lipsa cooperarii.

Tu comunici pe cat de bine poti, cel de langa nu se simte inteles, si opune rezistenta, incepi sa faci si tu acelasi lucru. Doua bombe cu ceas tocmai au fost activate…

Am mai povestit AICI despre cum poti rezolva conflicte, mai ales cand stii ca ai dreptate. 

Azi mi-a picat in mana o alta perspectiva, care m-a scos un pic din zona de confort . Ideea noua vine exact din cartea “Discomfort zone” (Zona de disconfort), scrisa de expertul in leadership Marcia Reynolds.

Teoretic, cartea este scrisa pentru cei care conduc echipe, pentru mediul de business si este totodata un instrument bun de coaching.

Din perspectiva mea, metoda prezentata de Marcia Reynolds poate sa fie extinsa in orice zona unde avem nevoie de comunicare  – cu familia, cu prietenii, in relatia de cuplu.

Pana la urma, esenta e ca in tot avem nevoie de comunicare sanatoasa – atat in exprimarea noastra, cat si in modul in care stim sa ascultam. 

***

Metoda se bazeaza pe crearea si/ sau folosirea zonei de disconfort, pentru a duce o conversatie neplacuta si aparent fara iesire, catre una pozitiva si cu rezultate favorabile pentru ambele parti.

Ce este Zona de disconfort?

Iti vine usor in minte, poate, entuziasmul si incantarea copilului cand descopera ceva nou, si curiozitatea care se starneste in el.

Adultul poate si el, la randul lui, sa traiasca aceasta stare – de deschidere catre necunoscut, de incantare si interes. Tipul asta de atitutudine are un mare avantaj – te scoate din tiparele tale obisnuite de gandire.

Locul nou in care te gasesti poarta numele de Zona de disconfort.

Totusi, pentru noi adultii, Zona de disconfort a ajuns sa fie acel loc in care esti provocat, in care ti-e teama de necunoscut, in care trairile tale nu mai sunt “caldute” – in prim stadiu.

Apoi, cand devii constient de potential, iti dai seama ca Zona de disconfort este zona in care cresti si te dezvolti. Bineinteles, asta dupa ce ai inteles si acceptat de ce esti acolo .

Dupa cum bine spune Marcia Reynolds,

Toate momentele de revelatie – acele “AHA momentes” – sunt create in zona de disconfort.

***

Care sunt plusurile discutiilor in Zona de disconfort si de ce vrei sa ajungi acolo?

• te incurajeaza sa adopti o perspectiva noua, sa cauti solutii noi la problemele vechi.
• daca vrei sa schimbi perspective, trebuie sa intrerupi tiparele vechi de gandire – si asa o poti face
• folosesti emotiile negative ca sa obtii claritate
• iti da motivatie cand nu ai
• te ajuta sa iei decizii, cand nu stii ce sa alegi – pentru ca ai mai multa claritate.

De exemplu, daca cineva are sentimentul ca munca lui nu e suficient de buna, ideea nu este sa il convingi ca este – pentru ca asta e perspectiva ta.

Provocarea e sa il ajuti sa vada el DE CE anume nu considera ca e buna, ce anume il deranjeaza si cum poate schimba asta. Doar iesind din tiparul lui obisnuit de gandire poate vedea ce e de modificat si cum.

“Balonul de siguranta”

Primul pas ca sa obtii rezultatul dorit, prin aceasta metoda, este sa stabilesti un cadru care sa il ajute pe cel din fata ta sa se simta in siguranta, sa simta increderea in tine, sa simta faptul ca esti prezent.

Dupa cum bine stii, oamenii se deschid cu adevarat cand au incredere. Si increderea o poti castiga prin prezenta si deschiderea ta sincera.

Oamenii vor mai mult sa fii prezent, decat sa fii perfect.

Marcia Reynold 

Asta presupune:

– dorinta ta reala de a rezolva situatia, in modul cel mai potrivit pentru tine si celalalt (un soi de ecologie a emotiilor si intentiilor, daca vrei sa ii spui asa)

– emotiile tale constructive aduse la masa discutiilor – fara furie, frustrare, sau orice altceva neconstructiv, fara prejudecati si griji din trecut

– mediu relaxat si linistit de discutie, fara distrageri – telefon, mail, etc

– atentia focalizata catre omul din fata ta – nu ca sa ii dai raspuns – “Ce am eu de spus?”, ci ca sa intelegi ce spune  – “Ce am eu de ascultat si inteles?”

– decizia ta de a vedea potentialul din omul cu care discuti, nu diferentele intre opiniile voastre.

Cadrul acesta de incredere poate fi numit “balon de siguranta”.

Ascultarea eficienta

Poate ai trait si tu situatii in care ti-ai dat seama ca, pentru a putea asculta eficient, nu este de ajuns sa auzi, sau sa iti folosesti doar mintea rationala, analitica.

Autoarea cartii povesteste despre 3 moduri de captare a informatiei, pe care ne recomanda sa le implicam activ in procesul de ascultare.

• “Head brain” / Creierul in acceptiunea clasica – este mintea rationala si analitica, pe care o folosim de obicei, cand procesam si analizam ce auzim.

Eu as asocia-o cu IQ-ul (coeficientul de inteligenta) – matematic, logic.

In acest moment, folosesti in principal emisfera stanga a creierului.

Mergand un pas mai departe ajungem la..

• “Heart brain” / “Creierul inimii” – iti da o mai mare profunzime, sa simti ce simte cealalta persoana, sa empatizezi cu ea.

Aici spun eu ca intra in functiune si EQ-ul (inteligenta emotionala) .

Te ajuta sa citesti printre randuri – cand celalalt nu vrea sa se deschida, nici macar fata de el insusi.

Prin accesarea acestei laturi, tocmai ai conectat si emisfera dreapta.

Si la final, ca sa unim piesele, intra in scena…

• “Gut brain”/ “Creierul intuitiei” – este acea parte care te ajuta, dupa ce ai ascultat si filtrat rational, te-ai conectat la trairile celuilalt – sa faci conexiunea intre piese.

Ca si echivalent, il vad legat direct de nivelul SQ-ului (inteligenta spirituala)- cat de conectat esti tu la tine si la ceea ce te inconjoara.

In punctul acesta, cele doua emisfere functioneaza sincronizat – “munca de echipa”.

***

Problema in comunicare intervine cand oamenii se opresc la primul nivel – cel rational si analitic. La nivelul asta, ne bazam pe date luate din experientele trecute, care sunt ele in sine limitate – si implicit modul nostru de a alege e limitat proportional cu ce am stiut pana atunci.

Acum ca stii cum sa stabilesti cadrul potrivit si cum sa aduni informatiile necesare unei discutii eficiente, intrebarea urmatoare este…

Cum te ajuta ascultarea eficienta si zona de disconfort?

Ascultarea eficienta te ajuta sa aduni informatii utile si cat mai apropiate de realitatea celui din fata ta, pentru a gasi solutiile cele mai potrivite pentru el si pentru tine. Vorbesc despre acele situatii de tip win-win, si la care de multe ori nici nu ne gandim ca putem ajunge.

Ca sa poti folosi informatiile constructiv mai e nevoie sa activezi si zona de disconfort.

Acum, ca stii elementele necesare pentru a ajunge la rezultatul dorit, mai urmeaza sa le punem in practica.

***

Ca sa fie mai usor de parcurs informatia – care stiu ca este consistenta si foarte interesanta, din punctul meu de vedere – si sper ca si al tau, revin cu inca un articol in care iti spun care sunt cei 5 pasi simpli din procesul de tip “Zona de disconfort”.

***

Pana atunci, ca sa sumarizez, nu uita:

1. Este esential sa construiesti un “balon de siguranta” – acel cadru in care celelalt se poate deschide, pentru ca tu te deschizi
2. Ascultarea eficienta inseamna minte, inima si intuitie – ca sa poti cuprinde “poza completa”. Doar asa poti comunica eficient, poti sa intelegi corect perspectiva celuilalt, si chiar sa il sustii pe el sa isi gasesca claritate.
3. Doar in Zona de disconfort cresti si te dezvolti – restul e plafonare.

Lasa-mi un comentariu si spune-mi – in ce masura crezi ca te ajuta informatiile de mai sus sa comunici mai eficient cu cei dragi si la munca?

Sa avem saptamana cu ascultare eficienta, zic 

PS: Partea a doua a articolului o gasesti AICI

Sursa: Blinkist, “Disconfort Zone” – Marcia Reynolds