Cele cinci limbaje ale iubirii - Timp petrecut impreuna (III)

Luna aceasta am inceput o serie de articole, atingand un subiect care mie mi-a schimbat viata: cele cinci limbaje ale iubirii.

Daca nu ai apucat sa citesti primele 2 parti, le gasesti aici:

Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii – Tu Stii Ce Te Face Sa Te Simti Iubit? (I) => AICI

Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii – Declaratiile (II) => AICI

iar daca vrei sa parcurgi intreaga carte “Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman, pe care o recomand cu drag, o gasesti AICI.

*La finalul articolului o sa iti mai recomand cateva carti din aceeasi serie, daca vrei sa aprofundezi subiectul.

***

Azi o sa punem pe tapet al doilea limbaj – timpul petrecut impreuna.

In ce consta timpul petrecut impreuna?

Timp petrecut impreuna este atunci cand iti indrepti intreaga atentie asupra celui din fata ta, pentru un interval de timp (fara TV, fara telefon, fara alte distrageri). Asta poate sa insemne ca stati de vorba, va plimbati, alegeti o activitate impreuna, care va permite sa va concentrati atentia pe celalalt.

” Aspectul central, în ceea ce priveşte timpul petrecut în doi, este ca partenerii să
stea efectiv împreună. Simpla prezenţă fizică este insuficientă… Când stăm
împreună cu partenerul, nimic nu trebuie să ne distragă atenţia. “

Gary Chapman

Ce “dialecte” exista in ceea ce priveste timpul petrecut impreuna?

◊ Discutii serioase

Aveti ocazia sa discutati despre visurile voastre, experiente, ganduri, dorinte, sentimente, intr-un cadru prietenos, incarcat de iubire si acceptare.

Desi discutiile serioase par ca se suprapun cu primul limbaj – cel al declaratiilor, de fapt nu o fac. Cand mergem pe primul limbaj – al declaratiilor – conteaza ce spunem. Cand limbajul implicat este cel al timpului petrecut impreuna (pe dialect “discutii serioase”) conteaza sa fim prezenti si sa ascultam.

Cum faci cu ascultarea?

asculta activ, nu te grabi sa dai solutii sau sa rezolvi situatii
mentine contactul vizual si atentia pe partener
fii atent la sentimentele partenerului – intreaba-te ce simte partenerul si eventual clarifica cu el/ea “Am impresia ca esti dezamagit de…”
acorda atentie si limbajului non-verbal (gesturi, mimica, tonul vocii etc.) – pana la urma, este demonstrat ca acesta reprezinta 93% din comunicare
creeaza reciprocitate prin deschidere si destainuiri (concentrate mai mult pe emotii, nu pe ce crezi, izvorat din zona mentala)

◊ Activitatile comune

Cand vine vorba de activitati comune, puteti alege din zona de interes a unuia dintre parteneri sau a ambilor.

Ce conteaza e ca cel putin unul dintre parteneri sa vrea sa faca lucrul respectiv, celalalt sa accepte sa faca aceeasi activitate, dar mai ales sa fie clar pentru ambii parteneri motivul pentru care fac asta (pentru a consolida relatia).

“Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activităţi în comun este
că furnizează o bancă de amintiri pe care o poţi exploata în anii ce vin.”

Gary Chapman

Idei de aplicat in limbajul timpului petrecut impreuna

◊ Exista cazurile in care oamenii nu se pot deschide in mod natural – G.C. ii numestre “Marea Moarta” – persoane care aduna o multitudine de trairi, dar nu le exteriorizeaza, nu comunica. Ei primesc informatii, datr in general sunt tacuti.

La polul opus, se gaseste “Paraul care susura” – acei oameni care isi exteriorizeaza trairile, care vorbesc mult despre ce simt, care nu pot sta in liniste prea mult timp.

In prim stadiu, cele doua personalitati atat de diferite se simt atrase una de alta. “Marea Moarta” nu simte presiunea de a face conversatie, “Paraul care susura” se simte ascultat. Poate ai intalnit si tu tiparul acesta de relatie.

Problema apare dupa ceva timp, cand “Paraul care susura” isi da seama ca nu isi cunoaste partenerul, iar “Marea moarta” ca stie prea mult despre celalalt, si a obosit.

Veste buna e ca tiparul de relationare intre cei doi poate fi ajustat intr-un mod destul de simplu. E suficient sa va stabiliti un interval de timp in care fiecare vorbeste despre trei lucruri care s-au intamplat de-a lungul zilei si modul in care fiecare a reactionat la ele, ca sa echilibrati balanta.

◊ Pentru cei care nu sunt foarte conectati la ce simt – daca nu esti obisnuit sa iti analizezi emotiile, poti tine un carnetel cu tine, te observi si notezi pe parcursul zilei situatiile intalnite si emotiile pe care ti le-au provocat.

(Un film care mi-a placut tare, despre emotiile noastre, este “Inside Out”, pe care il recomand cu drag.)

◊ Fii atent la ce iti spune partenerul ca ar vrea sa faceti mai des, uneori chiar sub forma de “plangere”. “Nu ma ajuti mai niciodata cu copiii” / “Nu iesim mai niciodata la teatru” etc – acolo sunt dorintele ascunse, modul in care partenerul cere timpul tau petrecut alaturi de el/ea.

Sa avem grija la:

◊ factori care ne distrag atentia

◊ nevoia de a da sfaturi si solutii, cand cel de langa noi vrea doar sa fie ascultat

“Suntem învăţaţi să analizăm problemele şi să găsim soluţii. Uităm însă că o
căsnicie este, de fapt, o relaţie, nu un proiect care trebuie dus la bun sfârşit şi nici o
problemă care trebuie rezolvată.”

Gary Chapman

◊ sa mentinem focusul pe a asculta, nu a vorbi

◊ tendinta de a judeca, cu intentia pozitiva de a ne ajuta partenerul

◊ nevoia de a intrerupe partenerul de discutie (studiile arata ca oamenii rezista in medie 17 sec pana sa simta nevoia sa intrerupa cu o replica sau o interjectie)

Scopul e sa afli care sunt gandurile, trairile, emotiile partenerului, nu sa dai solutii, nu sa te aperi sau sa acuzi.

◊ tendinta de a reprosa sau a te plange cand faci o activitate pe care si-o doreste partenerul, iar ulterior simti ca el/ea nu face acelasi lucru pentru tine

***

Voi reveni cu un articol separat pentru fiecare dintre cele cinci limbaje, precum si cu modul in care poti afla care e limbajul tau sau al celor din jurul tau, si moduri concrete in care poti aplica ce ai aflat.

(Daca vrei sa nu pierzi seria de articole, te poti inscrie AICI si iti voi trimite un mesaj imediat ce public articolul, sa fii printre primii care il citeste.)

***

Ca o concluzie a articolului de azi, e esential sa nu uitam ca nu e vorba atat de CAT timp petrecem impreuna, ci de CALITATEA timpului petrecut impreuna.

Cum ne facem timp pentru a il petrece cu celalalt, in tumultul de zi cu zi? Asa cum facem cu mancatul – pentru care ne facem timp zi de zi. E un lucru constient, ales de noi, avand mereu scopul in minte – consolidarea relatiei cu partenerul.

Timpul petrecut impreuna e la fel de important pentru relatia cu celalalt cum este hrana pentru organism.

***

Pe tine in ce masura te influenteaza timpul de calitate petrecut cu persoana draga?

M-as bucura sa imi lasi un comentariu sau sa imi trimiti un mesaj sa imi spui cum e la tine cu timpul petrecut impreuna cu partenerul sau alta persoana draga (copii, parinti).

***