” Când sunt iubit, îndrăznesc să-mi valorific întregul potenţial. Sunt mai sigur pe valoarea mea şi pot să-mi transform eforturile în ceva concret, în loc să mă preocup exclusiv de nevoile mele, care, astfel, devin obsesii.
Adevărata dragoste este, întotdeauna, eliberatoare. “
Gary Chapman
***
In saptamanile care au trecut, povestile cu care am venit la tine cuprindeau o tema vasta, extrem de importanta si revelatoare din punctul meu de vedere –cele cinci limbaje ale iubirii .Ti-am povestit pe rand despre declaratii, timp petrecut impreuna, cadouri , servicii si contactul fizic (gasesti linkurile catre articole daca dai click pe cuvantul aferent, in cazul in care nu ai apucat sa le citesti).
Daca pana acum nu iti este clar care e limbajul tau, sau doar il intuiesti – in ultima parte, cea de azi, vei gasi moduri simple sa clarifici acest aspect.
Daca vrei sa parcurgi intreaga carte “Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman, pe care o recomand cu drag, o gasesti AICI sau AICI .
*La finalul articolului o sa iti mai recomand cateva carti din aceeasi serie, daca vrei sa aprofundezi subiectul.
***
Cum afli care e limbajul tau?
Asa cum iti spuneam, exista mai multe metode si intrebari incat sa iti dai seama care e limbajul iubirii care functioneaza pentru tine mai mult decat celelalte.
Daca unele nu ti se pare ca iti aduc claritate, treci la urmatoarele – cu siguranta vei lamuri usor.
1.Calea “directa”
Ce ma face sa simt ca partenerul ma iubeste?
Ce imi doresc mai mult decat orice in relatie?
2. Utilizarea negativa a limbajului
Din ceea ce face/ spune partenerul meu – sau din ceea ce nu face/ nu spune – ce ma doare cel mai tare?
ex. Daca te critica si judeca, si te afecteaza foarte tare asta, probabil ca limbajul tau e cel al declaratiilor.
Daca te deranjeaza tare ca nu te ajuta cu casa sau copiii sau ca nu face anumite lucruri pentru tine, cel mai posibil limbajul tau e cel al serviciilor.
Daca te supara tare ca primesti cadouri rar, probabil limbajul tau e cel al darurilor.
Daca ti se pare ca partenerul nu iti acoda timp si atentie, si nu e prezent in relatia cu tine, limbajul tau principal e timpul petrecut impreuna.
3. Priveste relatia retrospectiv
Ce l-am rugat cel mai des pe partenerul meu?
(inclusiv ce i-ai reprosat)
Cererile si rugamintile tale iti reflecta limbajul principal.
4. Ce oferi tu
Cum imi manifest eu iubirea fata de partener?
De cele mai multe ori, ceea ce oferim e ceea ce ne-am dori sa primim. Limbajul tau este cel cu care instinctiv comunici cu ceilalti.
(Atentie aici la tiparele din familie – daca ai vazut un anumit tipar in familia in care ai crescut, e posibil sa il urmezi, fara sa fie limbajul tau al iubirii.)
5. Excluderea
Cand am incercat sa clarific care e limbajul meu, am stabilit un top al limbajelor pentru mine, asa cum le simteam.
Apoi am inceput sa exclud:
Daca as primi doar asta, suficient de mult, dar nu as primi restul, in ce masura m-as simti iubita?
***
Sa fim atenti la:
◊ În cuplu, majoritatea problemelor sexuale pornesc din nesatisfacerea nevoilor afective, nu din tehnica. Acest lucru izvoraste din faptul ca fiecare pleaca dintr-un punct diferit – pentru barbat dorinta porneste initial de la o baza fiziologica, pentru femeie de la o baza emotionala.
Ce e important e ca, desi plecand din puncte diferite, ambii parteneri au nevoie sa se simta iubiti.
◊ Exista doua categorii de oameni care isi determina greu care le e limbajul – cei care au rezervorul plin si cei care au rezervorul gol de ceva vreme.
In primul caz, probabil ca au primit iubirea partenerului pe multiple limbaje, asa ca nu isi mai dau seama exact care functioneaza. Ceea ce stiu e ca se simt iubiti.
In cealalta extrema se gasesc cei care au rezervorul afectiv gol de multa vreme, si le este greu sa isi dea seama ce ii face sa se simta iubiti. De ajutor ar fi sa rememoreze inceputul relatiei, sau o perioada din viata lor cand s-au simtit iubiti si sa se intrebe:
Ce anume ma facea sa ma simt iubit(a)?
Ce facea si ce spunea partenerul, incat mi-am dorit sa fim impreuna?
◊ In cazul barbatilor care cred ca limbajul lor principal este contactul fizic, pot verifica asta destul de simplu (e posibil sa fie dorinta sexuala puternica, avand o baza fiziologica, si nu limbajul principal de iubire al persoanei).
In afara contactului sexual, simt nevoia atingerilor, imbratisarilor?
Imi place sa mi se faca masaj, sa fiu tinut de mana?
ex. Daca simti ca limbajele tale principale sunt cel al contactului fizic si al declaratiilor, si totusi ai raspuns nu la intrebarile de mai sus, intreaba-te:
Daca partenera este foarte deschisa din punct de vedere sexual fata de mine, in schimb, ma cicaleste si critica in fata tuturor, inca mai simt nevoia sa fac dragoste cu ea?
Daca raspunsul tau e nu, probabil limbajul tau principal e cel al declaratiilor, nu contactul fizic.
***
” Când faci pentru celălalt un lucru care ţie nu-ţi stă deloc în fire, gestul tău constituie cea mai mare dovadă de iubire “
Gary Chapman
***
“Verificarea rezervorului” – exercitiu care iti imbunatateste relatia:
De trei ori pe saptamana, timp de trei saptamani poti face un exercitiu, impreuna cu partenerul.
(Presupunem ca fiecare dintre voi are o lista destul de clara cu topul limbajelor la care reactioneaza. Daca nu o aveti inca, ideal e sa o pregatiti, pentru a avea destula claritate – e esential sa stim ce vrem si ce avem nevoie.)
Cand sunteti impreuna, eventual seara, linistiti si fara sa fiti deranjati sau distrasi, iti intrebi partenerul:
“De la zero la zece, la ce nivel afectiv se afla rezervorul tau in seara asta/ acum?”
Raspunsul sau va fi undeva de la 0 la 10.
“Cum te-as putea ajuta sa il umpli?”
Aici partenerul iti va comunica ce isi doreste, iar tu vei face tot posibilul sa raspunzi cat mai bine la rugamintea sa.
Apoi rolurile se inverseaza.
Exercitiul este extrem de eficient, pe termen lung fiecare dintre parteneri umplandu-si rezervorul afectiv, devenind mult mai conciliant si mai dispus sa investeasca in relatie.
Ceea ce nu trebuie sa uitam e ca iubirea e o alegere, si mersul relatiei la fel. Poate ceea ce isi doreste partenerul nu e firescul nostru, sau invers – dar alegem constient sa dam pentru ca el/ea este important pentru noi, pentru ca relatia conteaza.
***
” În contextul căsniciei, când nu ne simţim iubiţi, neînţelegerile din cuplu se agravează.
Ajungem să ne socotim unul pe celălalt o ameninţare la adresa propriei fericiri. Ne luptăm să ne păstrăm respectul de sine şi însemnătatea, iar căsnicia, în loc să fie un paradis, devine un câmp de luptă. “
Gary Chapman
***
“Iubirea nu este un răspuns la toate, dar creează climatul de siguranţă în care putem căuta răspunsuri la lucrurile ce ne frământă.
În acest climat de siguranţă al iubirii, partenerii pot să-şi regleze neînţelegerile fără să lanseze acuze unul la adresa celuilalt.
Conflictele pot fi rezolvate.
Doi oameni diferiţi pot învăţa să trăiască împreună în armonie.
Descoperim cum să scoatem la iveală tot ce e mai bun în celălalt.
Aceasta este, de fapt, răsplata iubirii. “
Gary Chapman
***
Sper ca ti-au placut articole despre limbajele iubirii si ti-au fost de ajutor, sau iti vor fi in continuare.
Daca vrei sa nu pierzi articolele pe care le public si sa fii printre primii care le citesc, te poti inscrie AICI si iti voi trimite un mesaj imediat ce public un articol nou.
***
📚 Alte carti din aceeasi serie:
◊ ” Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor “ – o gasesti aici sau aici
◊ ” Cele 5 limbaje ale iubirii pentru adolescenti” – o gasesti aici sau aici
◊ ” Cele 5 limbaje ale iubirii pentru cei singuri” – o gasesti aici sau aici
◊ ” Cele cinci limbaje ale iubirii pentru barbati” – o gasesti aici sau aici
◊ ” Cele cinci limbaje ale scuzelor” – o gasesti aici sau aici
◊ Pachet noua carti Gary Chapman – il gasesti aici
Iti doresc sa ai o saptamana cu spor 
